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untergegangene Wörter, Archaismen, Arcaísmo, Archaïsme, Arcaismo, Archaism, (esper.) arkaismoj

dumag
Alphabet des Verschwindens

Editorial
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Die "Madeleine" existiert ihrerseits nur mehr als Erinnerung (was heute unter diesem Namen cellophanverpackt in Ladenregalen vor sich hinbröselt, hat jedenfalls mit Prousts reichem Biscuit nicht mehr viel gemein). Sie kann sich aber als "Leberwurstbrot" inkarnieren, sozusagen, oder als besticktes "Stofftaschentuch", und in den meisten Fällen wird sie in die Kindheit verweisen. Es ist tatsächlich ein Kindheitsheft geworden, unser Verschwinde-Alphabet, ein schweizerisch-deutsches Heimatheft wohl auch, ein kleines Brevier für Melancholiker. Ein Heft zum Abschied - denn ohne dass wir es ahnten, als wir das Thema in die Planung nahmen, ist diese Nummer zu unserem letzten «du» geworden. Möglichst viele «du»-Autoren in einem Heft zu versammeln war der redaktionelle Hintergedanke: ein Fest zu feiern ohne weiteren Anlass. Nun hat das Fest einen Anlass bekommen, und die versammelten Autorinnen und Autoren machen unsere Schlussnummer zu einem Feuerwerk brillanter Miniaturen. Das darf man in freudiger Unbescheidenheit sagen: Denn ihnen gebührt der Dank, den «du»-Lexikographinnen und -Lexikographen, die dem Erinnern seinen Glanz geben.
Andreas Kläui

Wir verschwinden. Ab Februar erscheint «du» an neuer Stelle und wir verabschieden uns: Andreas Kläui, Andreas Nentwich, Verena Doerfler, Sabine Träger, Barbara Zürcher, Urs Husmann, Lena Huber, Michel Fries, Walter Artho, Michael Sicker.

Zum Gebrauch

Das vorliegende Alphabet des Verschwindens besteht aus 146 Einträgen, die von 95 Autorinnen und Autoren verfasst wurden. Ergänzend zum Text finden sich auf XI Farbtafeln von diversen Illustratorinnen und Illustratoren gestaltete vertiefende Darstellungen, ausserdem zahlreiche Einzelillustrationen und Fotografien. Verweise auf diese Abbildungen sind den entsprechenden Stichwörtern in Klammern zugeordnet.
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Stichwortverzeichnis

• A: Alpenbock | der Blick auf die Armbanduhr | Attachéköfferchen | Aussentoilette
• B: Bäcker | Baiji | Bakelit | Ballermann 6 | Bilderrahmen | Blocher | Blumenwiese | Brief | Brustbeutel | Bumperfatscha | Butterfass | Buttons
• C: de Chriesimaa | Contenance
• D: Dativ-e | Dauerwelle | Deutsche Demokratische Republik | Dissidenten | Doppelalbum | «du»-Redaktion und -Grafik
• E: Encyclopædia Britannica
• F: Fernsehansagerin (d) | Fernsehansagerin (ch) | Flotte Lotte | Flugticket
• G: Gamasche | Gentleman | Grandl | Grenze | Gute Stube
• H: Handrasenmäher | Heinze | Held | Hermes Baby | Herrenhut | Höhensonne
• I: Italiener
• J: Jumbo-Jet
• K: Kaffeekannenwärmer | Kaffeemühle | die selbstaufgenommene Kassette | Kavalier | Kindheit | Kinostille | Kittelschürze | Kleinbauer | Klingeltöne | Kohlen | Kölnisch Wasser 4711 | Königspudel | Konjunktiv | Korken | Kriegsversehrte | Kugelkopf | hanseatische Kultur, politische und überhaupt
• L: Landstreicher | Lebertran | Leberwurstbrot | Leser | Liftboy | Little Italy | Löschblatt
• M: Mädchenknicks | Malagatrauben | Manschettenknöpfe | Migroswagen | Milchmann | MiniDisc | Mittagsschlaf | Modellbaubogen | Monchhichi | Musikwerke
• N: Nachttopf | rosa Nelken
• O: Ölofen
• P: Papiertüten | Paternoster | pez-Girl | Pillbox-Hut | Plastiksack | Playboy | Planet Pluto | Porzellanservice | Proletariat
• Q: Quotenfrau
• R: Radiermesser | Raucher | Rechenschieber | Rockstartod | Rumtopf
• S: Salonmusik | Sapperlott! | Schellackplatte | Schnapsmatrize | Schnee | Schuh-Röntgengerät | Schweinesystem | Sendeschluss | Sonnenbrand | Sonntagskleider | Sortenreichtum | Spazierstock | Sterbezimmer | Stofftaschentuch
• T: Taktell | Tamagotchi | Tankstelle | Tanten | Tapete | Taschenmesser | Telefonzelle | Telegramm | Teppichklopfer | Thränen | Tipp-Ex | Tischroller | Tramper / Tramperin | Trockenshampoo | Tropfenfänger
• U: Unterhose
• V: Väter | Augenblicke der Vergangenheit | Verlegenheitsrituale | Vrschwinde / Verschwinden | das Vorhandene
• W: Wackeldackel | Wählscheibentelefon | Wäschestärke | Walkman | Waschlappen | Wasserbett | Wasserstoffblondine
• X: Xanthippe
• Y: Yeti
• Z: das vom Chef oder der Chefin selbst geschriebene Zeugnis | Zimmerantenne | Zitronensprudel | Zwischengas

Eisblume (W3)

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Vielleicht gehen die meisten Wunder so zugrunde: beiläufig und nebenbei. Praktische Thermopanefenster, die einglasig die Wärme halten. (Und irgendwann ist es am praktischsten, wenn man sie nicht mehr öffnen kann, dann arbeitet die Klimaanlage störungsfrei. Es springt auch keiner mehr raus.) Eine Kindheit ohne Eisblumen - klar, es gibt Schlimmeres. Es gibt ja bald auch keine nassen Füsse mehr. Und in zehn oder zwanzig Jahren werden wir im Metropolitan Museum in einem kalten Raum ohne Fenster stehen, in dem ein Künstler, wahrscheinlich eine Künstlerin, ein altes Doppelfenster installierte, streng gekühlt durch ein Gebläse, und darin ist ein Spitzenvorhang gewebt aus erstarrten Molekülen. Das Werk wird heissen "Eisblumen", und die gebildete Welt wird staunen und bei der Vernissage darüber reden, wie es früher war. (Aber auch die Landhäuser sind längst modernisiert.)
Elke Schmitter

Wie entstehen Eisblumen? - Leonardo vom 24. Februar 2000
So abwechslungsreich Eisblumenmuster sind - ihre Entstehung verläuft nicht chaotisch, sondern nach feststehenden physikalischen Gesetzen. Ausgangspunkt aller Eiskristall-Kreationen ist ein sogenannter "Eis-Embryo". Das kann ein x-beliebiger Fremdkörper sein, wie eine Glasscheibe, Staub oder ein schon existierendes Stück Eis.
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Proletariat
Proletarier (W3)

Das "Proletariat" ist tot. Ihm folgte der "Prolet". Anfang der Neunziger hat er kurz noch einmal vorbeigeschaut, als man sich sporadisch zur "Proll-Kultur" bekannte, also zu Lebensäusserungen auf der Schnittmenge von Pommes Rot-Weiss, Dieter Bohlen, Margarete Schreinemakers, Vokuhila, Fransen-Look und Viertonhupe. Dann spülte die Zeit sie alle gemeinschaftlich weg, die "Proll-Kultur", den "Proleten", das "Proletariat". Für ein paar Jahre noch garantierte die DDR den Fortbestand dessen, was man "Klassenbewusstsein" nannte, dann war es auch mit der DDR vorbei, und heute sind auch sie nicht mehr: nicht Klasse und nicht Bewusstsein, nicht mal Phantomschmerz.

Natürlich gibt es noch Lohnabhängige, sie haben nur den Namen gewechselt. "Lohnempfänger" nennt man sie heute, und als Empfängnis im biblischen Sinn sollen sie die Auszahlung ihres Salärs auch betrachten. Ja, als sie noch "Arbeiterklasse" heissen durften, da bewegten sie sich auf die 35-Stunden-Woche zu und taten das im Bewusstsein, eine Art Kollektivschicksal zu erkämpfen.
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Inzwischen aber ist das Proletariat verkauft worden, und es hat sich verkaufen lassen. Wir können uns etwas so Nostalgisches wie menschenwürdige Bezahlung einfach nicht mehr leisten. Für das Proletariat bedeutet das: Es gibt keinen Raum gesellschaftlicher Solidarität mehr, es gibt keinen Verzicht mehr zugunsten von Klasseninteressen.

Wird eine Konzernfiliale geschlossen, tragen die Entlassenen einen Sarg durch die Menge, und auf den Fahnen steht: «Heute wir, morgen ihr!» Da ist es dann kurz noch einmal da, das proletarische Bewusstsein, aber in Agonie. Es schreckt niemanden. Denn man hat sich abgefunden zu sagen: So ist er eben, der "Raubtier-Kapitalismus", der auch nicht mehr so heisst, sondern "Liberalismus" und "Freie Marktwirtschaft". Klingt gut, fühlt sich aber nicht so an. Für «das Proletariat» wurden noch Bücher geschrieben, Kurse absolviert, Flugblätter verteilt (—› Schnapsmatrize), Konzerte organisiert und Testamente ausgestellt. Wer wollte für etwas so Profanes wie die «Unterschicht» auf die Strasse gehen? Die armen Armen! «Proletariat» war ihr "Nom de guerre". Jetzt ist ihnen nicht einmal ein solidarischer Name geblieben. Friede den Hütten.
Roger Willemsen

Tankstelle
tanken
Tank
die bediente Tankstelle
Wassertank (W3)

Als Thomas Mann sich 1925 sein erstes Automobil anschaffte, gehörte zur Ausstattung selbstverständlich auch ein Chauffeur. Der Grossschriftsteller liess fahren; man kann ihn sich denn auch schlecht hinter einem Lenkrad vorstellen. Noch weit schwerer fällt es jedoch, ihn sich an einer modernen Tankstelle zu denken: wie er selbst mit Einfüllstutzen, Schwamm und Schaber hantiert, mit der Druckluftpistole gar, um sich dann zur Belohnung einen tüchtigen Schluck aus der Pet-Flasche Cola light zu gönnen. Heute indes hätte er vielenorts keine Wahl mehr: Denn auch die bediente Tankstelle gehört zu den schönen Dingen, die es kaum noch gibt.
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Die drei Mädels von der Tankstelle

Der in den 50er Jahren stark ansteigende Bestand an Kraftfahrzeugen erforderte den Neubau vieler Hundert Tankstellen, denen zumeist noch kleine Reparaturwerkstätten angegliedert waren. Die folgenden Bilder zeigen Tankstellen in der für diese Zeit typischen Form.
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• "abtanken" - "harnen"
• "Servicecenter" - "Tankstelle"
• "Tank" - "dicker Bauch"
• "tanken" - "große Mengen Alkohol trinken"
• "Tankstelle" - Soldatendeutsch: "Wirtshaus"

Tank Der englische Begriff "Tank" für Panzer stammt aus dem ersten Weltkrieg.
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Auf ihrer Jungfernfahrt 5. August 1888 mit dem Wagen ihres Mannes von Mannheim nach Pforzheim ging Bertha Benz in Wiesloch der Sprit aus und sie musste beim Apotheker der Stadt-Apotheke Ligroin als Treibstoff kaufen (der von dem Höllengefährt vor seiner Tür nicht sehr begeistert war und erst überzeugt werden musste, das Ligroin überhaupt zu verkaufen). An diese Anekdote erinnert heute ein Denkmal am Wieslocher Marktplatz sowie ein Hinweisschild an der (heute noch existierenden) Stadtapotheke als erste Tankstelle der Welt.
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Waschlappen (W3)

Ein Berner Fachgeschäft bot kürzlich zehn Waschlappen für zwei Franken an. Man verkaufe den Artikel bis auf wenige, auf das Käufersegment der über Achtzigjährigen abgestimmte Exemplare aus. Viele Junge wüssten schon gar nicht mehr, was das sei, erklärte eine Verkäuferin, auch sie selbst benütze seit Jahren keine Waschlappen mehr. Tatsächlich sieht man in den Duschräumen von Fitnesscentern, Hallenbädern usw. schon ziemlich alt aus, wenn man so ein quadratisches Frotté-Tuch aus der Sporttasche zieht und sich damit zu waschen beginnt. Und der Augenblick, wo man unter der Nachbardusche einen zweiten Waschlappenbenutzer erkennt, löst bereits Gefühle in einem aus, wie wenn man auf der Autobahn Zürich-Bern einen Topolino dahinschaukeln sieht. Aber das lässt sich natürlich in Wirklichkeit überhaupt nicht vergleichen, ist der Topolino doch inzwischen von ganzen Serien anderer kleiner, ebenso sympathischer Autos abgelöst worden, während der Waschlappen ohne valable Nachfolge bleibt und durch sein Verschwinden Umweltbelastungen in schwer bezifferbarer, auf jeden Fall aber bedenklicher Grössenordnung auslöst.

Offiziell sind keine Statistiken erstellt worden, aber jeder kann mit Leichtigkeit selbst überprüfen, was das Verschwinden des Waschlappens für Folgen hat.
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Charles Linsmayer